“我为你付出那么多,你就拿这种成绩回报?”,父母的软性控制有多可怕?

互联网 育儿 2020-03-26 13:43:14

作者|娇云

很多时候,父母巴不得孩子按心中理想的样子成长,但孩子却有自身的意愿。这让亲子关系有了冲突,但父母想赢过孩子,一定输不了。

因为孩子爱父母,在乎他们的想法,加上弱小,孩子就容易受人情感的软性控制。

“父母辛苦养育你,就该好好听话,我们也是为你好啊.....”、“妈妈为了陪你,工作都不要了,你竟然考出这种成绩,你太忘恩负义了....”

父母一遍遍重复自己对孩子的付出、爱。其背后,不过是打着感情牌,要胁孩子照着就范。

多少家庭,不断地上演着情感绑架,软性控制。这也是有着最亲近的父母儿女关系,能伤人至深的原因。

“我为你付出那么多,你就拿这种成绩回报?”,父母的软性控制有多可怕?

01

情感绑架背后,是不安和焦虑

电影《茉莉的最后一天》,女孩茉莉无法忍受妈妈的控制,刚升入高中不久,就跳楼自杀了。

茉莉妈妈是一位高知女性,对女儿要求严苛。女儿茉莉品学兼优,但从未得到妈妈的肯定。

茉莉考了第一名,妈妈认为那是自己盯得紧的功劳,还说:“考了第一名有什么用,小心下次掉下去。”

“我为你付出那么多,你就拿这种成绩回报?”,父母的软性控制有多可怕?

有写作天赋的茉莉,很想就读中文系。妈妈决不同意,认为读中文系,是丢光了父母的脸。

她告诉女儿,读不好书,就是不孝。妈妈还经常对茉莉说,如果没有生她,自己早就是教授了。

“我为你付出那么多,你就拿这种成绩回报?”,父母的软性控制有多可怕?

“为你付出那么多”、“不孝”、“丢人”,都成了妈妈绑架女儿的绳索。但这背后,是妈妈内心深深的不安和焦虑。

《情感勒索》一书中指出:“这些使用情感勒索手段的亲友,很少是存心要勒索我们的,他们只不过想借此寻求安全感及掌控权。不论外表看起来多有自信,他们内心其实是非常焦虑的。”

父母害怕孩子没好成绩,自己的付出就白费,害怕他选择不体面的专业,丢了父母面子。是这些不安和焦虑,让父母一再要掌控孩子的一举一动,好让自己获得安全感。

但这错误的方式,给孩子带来的,却是让人窒息的捆绑和压制,让孩子内心深受伤害。

真正解决父母焦虑的办法,是让自身不断成长,而非把它延伸到孩子身上。

“我为你付出那么多,你就拿这种成绩回报?”,父母的软性控制有多可怕?

02

被软性控制的孩子,内心倍受折磨

在软性控制之下,孩子倍受折磨的感受,父母也许从来没想过。

《小欢喜》中,宋倩对女儿英子,真是百般“呵护”。从生活到学习,样样安排周到,这样的“好妈妈”,英子却不愿和她住在一起。

宋倩的原则,英子不能改变。当和女儿冲突后,宋倩也是以冷战来让英子屈服。宋倩认为自己所做都是对的,为了她的好处。

但英子的想法呢?

英子说,宋倩所做,为我好的一切,不过是她想要的。英子想要的,宋倩根本不在乎。每次吵架后,妈妈的冷战让自己很难过,在情感的折磨之下,不得不屈服。

“我为你付出那么多,你就拿这种成绩回报?”,父母的软性控制有多可怕?

宋倩步步紧逼,在妈妈软性控制下,英子一次次撤退。英子整晚整晚的失眠,她开始迷失自我,甚至分不清真假,没有什么能让她快乐,英子抑郁了,想以自杀来逃离父母。

孩子害怕被父母的遗弃,如果父母抓住这点,来威胁他,以达到自身目的,与绑架他人换取利益并没有区别。

父母达到目的让内心有所安全,但孩子却心有怨恨的举手投降,意愿一次次被剥夺,慢慢失去自我,终究造成孩子心理的问题。

父母需要从软性控制的“魔咒”中脱离出来。

03

如何脱去软性控制的“魔咒”?

1

化压力为动力,是消除焦虑的正确方法

每个人都会经历安全感缺失或焦虑,但最好的解决办法,就是把压力变成自我成长的动力。越成长,安全感就会越强,焦虑也随着消失。

专业也好,发展喜欢的业余爱好也行。父母可给自己定个努力的方向,并找个榜样。在学习过程中,找伙伴或团队一起成长,彼此监督。学会自我管理,多多阅读,开阔眼界,保持持续成长。

“我为你付出那么多,你就拿这种成绩回报?”,父母的软性控制有多可怕?

自我成长,提升父母的自信和把握自我的能力,当父母在自我成长上用力,就不会用错力在孩子身上。

2

改变以威胁为目的的语句

父母软性控制的言语,带给人孩子情感上的折磨。

比如:“如果你不参加补习班,就当我没生过你...”

“我为了你放弃了工作,你就这么不争气,你太自私了...”

“我原以为你会很自觉,看来我想错了.....”

“你如果不听我的话,将来有你的苦头吃......”

父母需要把控制孩子就范的表达,改为帮孩子解决问题的表达。

比如:“你可以不参加补习班,但你有更好解决数学掉队的办法吗.....”

“这次考差了不要紧,只要找到原因,下次一定会赶上去”

“作业忘记写,现在补还来得及,下次,你把该做的事记下来,完成一项就划掉一项,妈妈也记得提醒你....”。

“我为你付出那么多,你就拿这种成绩回报?”,父母的软性控制有多可怕?

转变软性控制,需要先改变沟通方式。

父母能在言语上顾及孩子的感受,以帮助者的身份与他沟通,孩子也才会在行为上有所改变。

3

条件交换,让双方各有所获

苏珊·福沃德说,情感勒索发生了,当你希望对方改变行为时,你也要改变自己,这种交换必然会按顺序发生。

父母对孩子的情感勒索,时间越长,越难改变。想在短时间做出单方让步,并不容易。照苏珊·福沃德所说,可以以交换条件的方式进行,双方在不输不赢的情况下,才更可行。

比如,妈妈不允许孩子学画画,让妈妈短时间做出改变,有效的办法,是孩子也提供一些满足妈妈的条件。

妈妈同意孩子每周上一次画画课,但孩子也要答应妈妈,把英语成绩提高一些。

双方各有所获,转变才能更好完成。

“我为你付出那么多,你就拿这种成绩回报?”,父母的软性控制有多可怕?

父母需要注意,不要为难孩子,提不平等条件。因为条件交换的目的,是在考虑妈妈感受的情况下,不再继续伤害孩子。

爱,是要让对方接受到为准。父母认为自己非常爱孩子,但孩子感受到的却是痛苦和压抑。就需要停下来检视对孩子爱的方式。

父母也不愿意完全照别人的意思生活,换着孩子也是一样。

理解孩子的想法,考虑他的感受,以他的立场看问题,支持鼓励孩子想做的,才是真的为孩子好。

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