别人能帮助你哪方面,你说了算!

互联网 情感 2020-05-23

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别人能帮助你哪方面,你说了算!

01

最后能疗愈自己的是自己,

开始能伤害自己的是自己。

这些过程不能没有参与者,其他人是参与者,助力者。助力你成为你想象中优秀的你,助力你成为你想象中差的你。别人能帮助你哪方面,你说了算!看看关系里的他,是正在揭开你的伤疤?还是正在温暖你的心灵?

生活少不了别人,别人给你带来了什么?是伤害转化为自我攻击?他伤害我,是因为我的差,我深信不疑,我的常态是不安和焦虑。或是自察转化为自信?原来我一直都很好,我知道了,我的常态是放松和丰满。

不安、焦虑是我,

放松、丰满也是我。

区别在于哪部分是我的常态。当不安,焦虑是我常态时,所有的事好像都在增加我的不安和焦虑,否极泰来,我开始用文字梳理我的故事,从中一点点拿回力量,我越来越放松。当然,焦虑还在,只是不再那么明显。我成长的目标不是消除焦虑,焦虑是情绪的一部分,焦虑更是对自己的保护。

每当困难来时,焦虑常常一马当先,它敏锐地觉察到我觉得的困难马上要来了。困难真的很难吗?还是我觉得很难,实际上还ok。有哪件事真的把我打倒,我站不起来了吗?不,它们是一个个培养我勇敢的坎,我都一一越过去了。

现在的我很喜欢去看焦虑后面隐藏的怕,我在怕什么?这个怕是真的绝对即将要发生吗?这个怕,不是别人简单说一句,你别怕!我就不怕了。他的“你别怕”,让我更怕,因为他和我一样,觉得我担心的真的要发生了。这让我更怕,更焦虑。

很多时候,让我焦虑的怕,是幻觉,是我的想象。它没有发生,只是过去发生过而已。这句话是我的结论,我展开讲最近发生在我身上的一个故事。

别人能帮助你哪方面,你说了算!

02

和一个朋友去苏州旅行。计划在苏州住两晚,第三天退房,去下一站杭州。

第二天早上一醒来,她突然提议,接下来想去太湖住一晚上,看攻略,太湖很美,傍晚还可以在湖边看夕阳。

第一时间,我拒绝了她的提议。我对太湖一无所知,它不在我们的计划内,我也根本不知道苏州还有这个地方,她也没解释,便同意了我的拒绝。

简单粗暴的提议,和简单粗暴的拒绝。

接下来我去洗漱,洗漱过程中,我思来想去,逐渐地越来越不安和焦虑,因为我拒绝了她的提议。我不梳理,我也不知道我在焦虑什么。一直以来,拒绝别人,对我来说,是很可耻的事。我真的很介意拒绝别人,好像我拒绝别人,别人会受伤。不,拒绝别人,其实是我受伤,我的伤投射到了别人身上。

洗漱结束,在我还是对太湖一无所知的情况下,我又对她说,不然我们去住一晚上吧!希望以此弥补我之前对她提议的拒绝。

接下来她预定太湖民宿,我提醒她,说一会看天气再订房间,因为今天好像有点阴天,天气不好就算了,好不容易去一趟太湖,碰上天气不好,有点白忙活。毕竟晴空万里的湖边风景才值得去看。

不一会儿天气果然更阴暗,我说别去太湖了。她说,民宿订好了,软件上显示不能退房。这时候我开始对她有点生气,我觉得她忽视我的意见,不尊重我。

接下来去太湖,坐公交,倒地铁,换公交,差不多3个小时才到,挺偏僻的地方。在路上我更加坚定,一会和她聊聊我的难过和生气。

她忽视我的建议-根据天气情况,决定是否去太湖,我很难过,我觉得她忽视我,这时候,她忽视我的建议已经上升到她忽视我这个人。别人忽视我,不尊重我,这是我的一个模式,正好今天又碰到我这一模式的开关,我决定展开聊聊,说出我的真实感受,验证我想象的真实性。

当我直接说出我的感受,她很懵,她完全不知道我一路上在生气。她觉得,我拒绝她去太湖,可以;然后我又同意去太湖,也可以。她理解的只是表面的文字表达,我说不去,她觉得既然我不同意那不去也无所谓,后来我又同意了是因为我又想去了,她完全不知道在那短短几分钟内,我的状态是不安和焦虑。

我又问:“那我提醒你,看天气再订房,你没和我说,就订好了民宿,然后通知我。”

她答:“订民宿前,我问过你的意见,你说好,接下来你说看天气再订,而我那会儿已经定好,并且不能退房了。”

我不纠结我们中间聊天可能产生的误会,我在意的是,我觉得我被她忽视处理。和她聊完,显然她没有忽视我建议,进而忽视我本人的动机。是我的想象,不自觉导了一个『我被忽视』的情节。所有的发生,我都在往『我被忽视』上解读。

别人能帮助你哪方面,你说了算!

03

我常常从别人的眼神、动作里解读出来,别人对我的忽视。哈哈哈哈,别人好无辜,我好想要存在感。这个模式让我清晰地想到一个画面,我小时候对父母的建议,父母烦躁的拒绝我,然后再加一句“你这么小,懂什么!”

过去的发生,

总会在身上留下痕迹。

过去父母对我的忽视是个刺,现在“我觉得朋友对我的忽视”是给予我拔刺的机会。可能,过去父母对我的忽视也不是刺,是我觉得是刺。我觉得才重要,父母只是钩子,勾出我的刺,朋友提供了机会,让我拔出了刺。

这次交流,我表达了真实感受,平时,我觉得我被别人忽视处理,不会去验证我想法的真实性,因为对方让我觉得,我说出来心里话,很矫情和小气,更重要的是,我觉得,我不安全。小气怎么了?矫情又怎么了呢?这又是另一个话题。

觉察模式,在关系里验证模式的真实性,看穿想法的幻觉,这一过程的结束,我很释然,同时幻觉和模式也放下了我。我又自由了一点点。或者说,我疗愈了自己的一个执念-我常常被别人忽视。我还有好多执念,我还有好多疗愈自己的机会。伤害和机会并存。

表达真实,

也会看见真实。

更多时候,我没有表达自己,因为觉得,都是小事,况且,聊出来,还可能伤害彼此的感情,但这是真的吗?

生死面前,都是小事。我赞同,可生死就两个瞬间,我们也无从知道。小事里的困扰,却真实的存在,像刺,时不时刺下我。唯有拔下它,我才可以愈合它留下来的洞,不然,经历让刺扎得越来越深,刺还会生更多的刺。

多点刺也无妨,一个一个拔,拔个小的,又拔个大的。每拔一个刺,刺都会释放一部分爱自己的力量。很温暖,很疗愈。

小事捋一捋,生活更轻松!

作者:蒙姐,一个“享受在重复的日常里,感受状态不同的自己”的人。个人公众号“文字的疗愈魔力”——用文字梳理日常,让希望充盈生活。。

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